Desgraça em dobro
Pobre é uma desgraça, mas ser pobre e carioca é desgraça em dobro!
Vejam só o caso do nosso famigerado amigo Jadiel Fioravante que comprou uma “TV de plaxma” em trocentras “prextaxxões” nas Casas Bahia para poder ver o Flavela no Brasileirão ser rebaixado. Agora vai ter que trabalhar e vender muito “geladinhu” no Piscinão de Ramos!
Tu é brasileiro e não desiste nunca “rapax”! Jajá Fiofó, como é conhecido no Canta Galo acorda todo dia meio dia desce o morro com o isopor cheio de geladinho e volta de madrugada depois do tiroteio para o puxadinho e ainda sobra uns “trocu” pra fazer churrasquinho na laje!
Eita homi trabaiadô sô!
O maconheiro que não saiu do armário!
Essa é boa! Eu já vi viado que não saiu do armário! Mas maconheiro que não saiu do armário é a primeira vez!
O “Penthelheson” ou melhor: Petherson Rafinha Marley como é conhecido nas redes sociais, está implorando para não chamar ele de maconheiro nas redes sociais para que a mamãe dele que sustenta esse vagaba puxador de erva não descobrir que ele dá um tapa na pantera!
Ah faiz favoire seja homem e assuma que tu gasta a grana da coroa na erva e diz que é para comprar apostilinha para estudar pro ENEM seu guri que não sabe nem somar números decimais! Isso é “bolsa família pró-maconha”!
Assume logo que é fã de Bob Marley porque ele era o rei da marola! Conta que essa fome toda é larica rapaz! Fala logo que esse zoião vermelho não é de estudar, mas sim de empinar pipa rapá!
Afinal não pega nada e erva é natural, é legal, é maneira né mesmo?
Loiras burras? nem sempre…
(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!
Campanha Xô Octavinho!
AJUDE A BANIR O CABEÇA DE COGUMELO DA INTERNET E TRANSFORMA-LO APENAS NUMA DESAGRADÁVEL LEMBRANÇA VIRTUAL!!!
Esse cabeça de bambolê produto do esgoto de São José do Rio Preto é afamado na internet por ser amante enrustido duma bicha mirim e ateu de merda pseudo-fã de Nietzsche.
Esse guri insuportável que passa o dia inteiro na internet postando merda sobre ateísmo e proferindo opiniões imbecis e insultando a religião dos outros é estudante do curso de Letras da UNESP/IBILCE e ex-aluno que levava chave de cueca no Colégio Salesiano de São José do Rio Preto.
Deveriam colocar nesse desastre sub-humano uma máscara de ferro semelhante a do filme “O Homem com a máscara de ferro” – para que nunca mais a sua face medonha e idéias preconceituosas sejam causadoras de revoltas com imbecis desta espécie na internet.
O problema é que a cabeça dele em constante estado de deformidade e mutação continua crescendo assim o metal a ser usado para forjar uma máscara de ferro ainda não existe.
As entidades anti-gays e contra ateus fajutos, em solidariedade a nossa campanha, informaram que irão colocar uma barra de ferro no rabo dele!
Octavismo é uma doença genética que causa aumento do cranio e morte da massa cinzenta, seu nome científico é “gonorrea cerebralis”.
O diagnóstico é fácil e aparente, pois o portador é em 100% dos casos filho de prostitutas zoofilistas, que após manter relações sexual anal com jumentos, jegues e asnos tem diarreia fratulenta vindo a parir seres com cabeças deformadas.
As consequencias do Octavismo são caracterizadas por tendencias homossexuais, ateístas e megalomaniacas com distúrbio de personalidade.
Os portadores desenvolvem ilusões mentais que são pessoas bem sucedidas mas na verdade esse é o estágio avançado da doença que gera o chamado octavismo hiper psicótico.
O quadro psicótico se manifesta em redes sociais e blogs onde o portador da enfermidade passa dias falando imberbidades.
O tratamento mais eficaz contra essa moléstia são os coquetéis de gardenal com porramicilina via supositórios a cada meia hora para manter o paciente em estado vegetativo sem agressividade. Caso o paciente não tome sua dose fica agressivo e passa a proferir ataques as mães alheias devido formação de gases na caixa craniana oca de diamentro acentuado.
Se você se deparar com um portador dessa moléstia contacte a carrocinha ou Ibama.
O Casamento de Octávio Henrique e Patrick Brito:
O Octávio Henrique liga pra mãe dele e diz: Vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Patrick.
Você falou Patrick… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Patrick. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo…
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou
isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea…
E quando eu vou conhecer o meu… â… minha… o Patrick Brito?
Dr Felipe e seus estudos científicos
Felipe Munhoz é um cientista mundialmente reconhecido pelas suas obras acadêmicas como a monografia “Como fazer exame de sêmen em lunáticos com disfunção erétil”, neste aclamado trabalho de conclusão de curso ele estudou por meses a vida de sexual e mental do famigerado Big John, do qual é fã. Além disso, Felipe é conhecido como autor da tese de doutorado “Como examinar fezes em laboratórios de Araçatuba sem confundir com fezes de boi” (obra prefaciada por Caril Amaral). Entretanto, o seu trabalho mais polêmico é a dissertação “Auto exame de urina para diabéticos” trabalho científico que condena e refuta a ingestão de chá Mate Leão por obesos propensos ao diabetes, pois isso interfere nos resultados do exame de urina.
Atualmente Dr Felipe faz pesquisas para retirar seu PhD num auto-estudo sobre a genética da obesidade onde elaborou uma tese que despertou curiosidade da comunidade científica internacional, devido ele alegar taxativamente que todos os gordos do Brasil são fruto duma relação sexual entre Jô Soares e Preta Gil.
Após anos sendo subsidiado pelo CNPQ e outras entidades de incentivo a pesquisa científica Dr.Felipe achou que os recursos empenhados para suas pesquisas no sense eram escassos e foi pedir uma graninha para Eike Batista e fundou a X-Man. No entanto, tudo isso foi por água abaixo, pois o Dr. Xavier do X-Man já era dono da patente.
Obcecado por ganhar dinheiro com a ciência Dr.Felipe resolveu fundar a Associação Internacional de Pesquisadores Inteligentes e Machos (AIPIM) para lutar contra os pesquisadores frutinhas e juntar uns trocos para comprar tubos de ensaio para experimentar chopp no Pingüim de Ribeirão Preto sob pretexto de pesquisa científica.
Outro estudo significativo do Dr.Felipe é sobre a temática da ira nas redes sociais que fazem moderadores desejarem expulsarem membros que os provocam sem a menor cerimônia e o porquê eles não fazerem isso no final das contas. Essa questão profundamente científica atormenta Dr.Felipe, o qual até hoje não encontrou um fato concreto para embasar sua pesquisa visto que a pesquisa se refere a ele mesmo como moderador de comunidades de debates na qual ele não debate porque sempre alega estar fazendo teses para doutorado. Coisa estranha né?
