Arquivo da categoria: Humor

He Man – a baitola dos desenhos animados

 

Homens musculosos de sunguinha de texugo se pegando pelos cantos de Etérnia. Foi isso que presenciei recentemente, quando revi vários episódios de He-man. Uma ideia totalmente diferente do que eu tinha, quando assistia ao desenho na hora do almoço, no Xôu da Xuxa.

Longe de mim despertar a ira de algum marombado ou marombeiro ou militante da causa gay. Escrevo este post como parte do meu tratado sobre o impacto da cultura nos desenhos animados e vice versa… e também para provar que aquele planeta era a verdadeira gaiola das loucas, e  que aquele cara, fossePríncipe Adam ou He- Man, era na real, uma tremenda bichona. Seguem os indícios:

1. Os modelitos:

Verdade que as vestes de alguém nunca foram prova de viadagem, mas vem cá… você, homem, enquanto macho, usaria algum dos modelitos abaixo ?

Como podem perceber, em uma das cenas, o principesco Adam está trajando uma bela e sedosacamisola. E não me venha com essa de que em Etérnia a cultura é diferente, porque a mãe dele era da Terra e mulher forte e astronauta, teria chamado o filho na xinxa e lhe dito “sejes home”, no mínimo. Sem desculpa, Adam.  Bafon total.

2. O estilinho:

Tudo bem. Só porque alguém usa uma camisa colada coberta de camiseta rosa, calça fusô, cintinho modelets e botas felpudas não quer dizer que seja maricas. Mas Além das roupitchas transadésimas, Adam malhava, pintava o cabelo e fazia bronzeamento artificial. Quanto a malhar, nada contra, salvo que em pesquisa com minhas amigas heteros e amigos homos, descobri que esse negócio de homem mega vitaminado costuma agradar muito mais machos do que fêmeas. Até aí, nada provado,  pois há mulheres que curtem o tipo bombado.

Já o cabelo e bronzeamento não teve jeito. A opinião entre os entevistados foi unânime: isso é coisa de, tipo, total Barbie mesmo.

3. O vocabulário:

Segue abaixo um vídeo com uma compilação de várias pérolas ditas pelo nosso sarado, marombado herói. Parece que ao conclamar todos os poderes de Grayskull, He-Man ganhava de lambuja um repertório verbal pouco… másculo, por assim dizer. Ou no mínimo, dizia coisas que os homens que conheço não têm em seus vocabulários.

 4. O jeitinho de ser e situações estanhas:

Imagens dizem mais que palavras. Logo, nada direi.

5. Hobbies e companhias

Quando não estava He-Man, Adam geralmente passava o tempo se desculpando a papai e mamãe por ser muito trapalhão. Ou então dormindo o sono real. De camisola.
Quando sobrava tempo, Adam exercitava seus dotes culinários e saía de rolê com amigos também.  Embora poucos saibam ou se lembrem, ele era super  amigo  do Arqueiro. Sim, aquele de bigodinhoVillage People, com um coração no peito e que também pintava o cabelo.  Sempre que Adam visitava o amigo,  em Etéria, Arqueiro o levava para românticos passeios a cavalo, Floresta do Sussuro adentro.

Existe,claro, a possibilidade de He Man não saber que fosse gay. Ou de ainda não ter saído do armário talvez por medo, talvez por comodidade ( afinal, o cara cara era filho do rei e campeão do planeta ). Talvez o povo de Etérnia não estivesse preparado para tamanho choque. E a julgar pela estrutura feudaldo pico,  é provável que não estivesse mesmo.

Ou talvez He Man sofresse do mal habitual da maioria; a incapacidade de ver a si próprio. Difícil imaginar que Adam não tivesse espelhos em casa ( ou como admiraria os biceps tríceps etc ? ), mas cosidere o tratamento que a invejosa bicha dava às concorrentes ( cena final do vídeo acima ) . Isso lá é coisa que se diga ?

Talvez seu problema fosse mesmo a falta de espelhos…

Por hoje é só, pessoal. Logo menos tem mais.

Anúncios

Meme Olavetes

foto (33)

A verdade sobre o trânsito de Curitiba

Cadê o metrô??
Curitibano preso no trânsito as 7 da manhã.
Beto Richa vai fazer em 2010!
Curitiboboca acreditando em promessas de eleição.

Andar de carro em Curitiba é uma aventura (nossa, e põe aventura nisso!!).

Os motoristas não dão seta, se recusam a dar uma volta maior pra fazer uma conversão com segurança e se enfiam na canaleta do biarticulado (não importa quando você faça isso, SEMPRE vai surgir um biarticulado do nada e bater no seu carro) pra ganhar tempo, bater no biarticulado, se atrasar, atrasar as 200 pessoas que estavam dentro do bi-articulado, atrasar todos os carros que passam num raio de 500 metros do local pois o trânsito fica mais caótico do que já é, atrasar todos os pedestres que são absurdamente curiosos e têm que parar pra ver o acidente, e fazer todo mundo que trabalha nas proximidades do local pararem de trabalhar só pra ficar olhando aquilo. — Tudo isso pra ganhar 1 mísero minuto não dando uma volta na quadra.

No caso de um acidente de trânsito, o motorista curitibano desrespeita todas as regras possíveis e imagináveis e não move os carros do lugar. Se isso ocorrer numa avenida de maior movimento na hora do rush, essa premissa é mais válida ainda.

É muito comum você estar na preferencial a 60 km/h e virar alguém de outra rua na sua frente e andar a 20 km/h, só pra te dar o trabalho de desviar dele ou frear caso não seja possível¹ desviar do infeliz.

Ou então você estar há algum tempo andando atrás de um veículo lento e quando finalmente você tirar o seu carro pra ultrapassar ele, ele acelerar e andar mais rápido que você, só pra te irritar, o que quase sempre consegue, mesmo que não seja possível, você vai desviar dele e dar uma fechada no carro que estiver na outra pista, espelho retrovisor é instrumento apenas para retocar maquiagem nos carros dos curitibanos.

Motoristas curitibanos também ocupam 2 faixas, já que pagam 2 IPVAS e não sabem fazer uma curva fechada. Faça uma curva paralelamente ao um carro curitibano e aprecie o acidente.

Para os pedestres a vida não é muito fácil também, tanto na rua quanto da calçada. Na calçada você não pode nem pensar em em andar em linha reta, porque os outros fazem isso, pra eles é você que tem que desviar deles.
Desviar deles e dos buracos, afinal as calçadas são responsabilidade do proprietário do imóvel que tem a calçada na frente, e se a calçada estiver estragada, vai ficar estragada, porque o proprietário não vai ganhar nada arrumando a calçada pra você andar, ele quer mais é que você se foda tropece, caia, quebre o nariz apenas pra rir de você, jamais vai gastar dinheiro para o SEU bem estar.

Além do hábito do curitiboca andar com o guarda-chuva aberto embaixo das marquises, deixando os pedestres sem capa e/ou guarda-chuva se molharem, ao ter que desviar dos curitibocas que pensam estar duplamente protegido da garoa.

Na rua os pedestres têm que se digladiar em cima da faixa de pedestres para poder atravessar as ruas, já que os carros param em cima da faixa de pedestres, correndo o risco de ser pisoteado se não correr, afinal os semáforos (ou sinaleiros em curitibanês) de pedestres são pessimamente temporizados, ficam vermelho antes mesmo que você atinja a metade de rua que está sendo atravessada.

Para os carros, eles não devem começar a andar quando o sinal pra eles fica verde, e sim quando o sinal de pedestres começa a piscar vermelho, independentemente de quantas pessoas estão atravessando ainda. Muitas vezes eles são surpreendidos por motoristas kamikazes que viram sem dar seta.

Também é comum, quando os pedestres estão atravessando a rua, ao invés dos motoristas pararem pra você atravessar, eles jogam o carro em cima de você, e se você achar ruim eles tacam a buzina até você ficar surdo. Aliás, buzina parece ser um dos mais divertidos passatempos dos curitibanos, eles adoram ficar apertando a todo momento.

Para Curitibanos, a conta feita ao avistar uma placa de limite de velocidade é limite de velocidade/2. Ou seja, quando o curitibano avistar o sinal de um radar, ele reduzirá a velocidade para 30 km/h e permanecerá nessa velocidade até passar pelo mesmo, fazendo com que todos os carros atrás tenham que reduzir a velocidade para 30 e não 60 como um ser humano normal faria. Depois do carro ter passado o radar, a velocidade é dobrada, no caso de ser 60 o limite, passará a ser 120 km/h.

É importante lembrar que existe um bairro chamado Tarumã, onde existem pelo menos 1083 autoescolas. Neste bairro é recomendável não sair do carro e andar com um bom livro. A densidade demográfica de carros de autoescola no Tarumã é de 8 carros por metro quadrado e os índices de mortalidade são assustadores.

É conhecido que Chuck Norris já esteve preso num engarrafamento de carros de autoescola antes de uma lombada na subida por 3 dias consecutivos. Só não foi assaltado por um vileiro do bairro vizinho porque quando alguém ia abordar o “gringo”, era atropelado por um carro de autoescola e os instrutores costumam mandar dar a ré pra ver o estado das vítimas.

Sem esquecer das árvores, se uma arvore cresce no meio de uma pista rápida, mesmo que ela cause 1.000.000 de acidentes não sera retirada pois na cidade existe uma lei que proíbe a remoção de árvores.mesmo que ela esteja na frente do portão da sua casa.

Luan Santana profeta do fim do mundo!

luan

Funk evangélico

Niemeyer é reencarnação de personagem bíblico?

Se você acha que Oscar Niemeyer anda com os dias contados veja só esta:

Alair Sérgio, um pastor evangélico de Sergipe, afirmou que Niemeyer não morrerá tão cedo. Segundo o religioso, o idoso é a reencarnação do personagem bíblico Tera, que morreu com 205 anos de idade.

“Vocês que acham que ele (Niemeyer) está perto da morte, estão muito enganados. É um senhor bondoso que ainda viverá muito, pregando a palavra do nosso amado Jesus Cristo”, afirma Alair, que acredita que o arquiteto viverá até os 205 anos também e que nem desconfia que o velhote é ateu assumido.

O religioso afirmou que Niemeyer ainda será pai de mais 4 filhos nos próximos 40 anos: “Por ser um homem abençoado por Deus, ele ainda prosperará bastante, plantando a semente do nascimento em 2 mulheres diferentes pelas próximas 4 décadas. Seus filhos deverão continuar peregrinando, seguindo os passos do pai, assim como Abraão no Livro Sagrado”. O tal pastor não deve saber nada sobre disfunção erétil não é mesmo?

O pior seria dizer que o Niemeyer seria Matusalém ou que vai aceitar Jesus no leito de morte, ou que:”esse mundo passará, mas Niemeyer não passará”.

Indiretas Já!

Como lidar com evangélicos irritantes

Esse post é para os crentes com alguma coisa na cabeça que também não suportam seus irmãozinhos fanáticos:
1) Cantor
Como identificá-lo:

a) Ele canta em todo culto importante.

b) Faz parte do coral, banda de louvor, conjunto de jovens e dirige o das crianças.

c) No Facebook antes do seu nome, vem a palavra ‘CANTOR’ (em maiúsculo).

Nada contra esses tipo de crentores porque na maioria das vezes a voz deles é melhor que a sua e a minha. Mas o que os faz irritante é que acham necessário cantar todos os cultos. Toda vez que cantam fazem aqueles solos extremos, enfeitam, fazem segunda voz, 3ª voz, nona diminuta como andam fazendo no Raul Gil segundo o Régis Tadeu.

Alguns até dão a impressão de carregar um microfone no bolso por sempre ter um disponível. O púlpito pra eles é um palco e descontam o sonho frustrado de não ser famoso nos irmãozinhos cada domingo, sem mencionar o fato que sempre tem uma mesa no final vendendo seus CDs.

Como lidar:

O jeito é aceitar que você não vai se livrar de ter que ouvi-lo em todo culto, ou chegue na hora da pregação. Dê graças que pelo menos ele é afinado.

2) Profeta
Como identificá-lo:
a) Sempre tem uma mensagem de vitória, bênção e promessa.
b) É considerado uma espécie de médium e é sempre procurado pelos irmãos.
c) No final do culto sempre esta agarrado com um irmão entregando uma mensagem.
Pelo fato desses irmãos sempre ter uma mensagem de Deus as vezes o faz sentir um tanto inútil porque você espera até meses pra receber uma resposta divina e acredita que ela virá até mesmo via sms ou post de Facebook.
Mas é só prestar atenção nas suas mensagens e você observa que as mensagens são genéricas, serve pra qualquer um como preservativo pra quem se diz bem dotado.
Profecias do tipo: Tenho uma grande obra contigo, Te escolhi desde o ventre de tua mãe, e mensagens desse tipo que é impossível entrar em contradição. Na maioria das vezes isso é um truque para cobrar dízimo.Como lidar:
Torcer para que as profecias continuem positivas porque quando o ‘profeta’ decidir soltar mensagens negativas ai sim a coisa vai ficar feia pro teu lado. Principalmente pra quem esta namorando; o crente profeta adora dizer que tal varão/oa não é a escolhida de Deus pra você.
3) Crente Unção 
Como identificá-lo:
a) É Bilíngüe. Fala Português e Línguas Estranhas. É mais fluente em línguas estranhas dos anjos.
b) Trata a igreja como uma academia. Pula, corre, salta o culto todo.
c) Geralmente sai carregado após cultos.Quem nunca viu um desses correndo no meio da igreja abanando os braços como se estivesse voando, ou pulando do fundo da igreja ate a frente como se fosse um canguru. Faça qualquer coisa mas não sente ao lado desse crente durante o culto.
Além de não ouvir a pregação ainda corre o risco de sair surdo de um ouvido. Esse tipo de crente pula e corre tanto que gasta um par de sapatos por culto. Ele pode não sair edificado espiritualmente, mas com certeza saiu 2 kilos mais magro.Como lidar:
O jeito é ignorar. A probabilidade de esse crente ter algum problema mental é surpreendentemente grande. Observe-os de vez em quando porque gargalhada é geralmente garantida.
4) Crente FanáticoComo identificá-lo:a) Cumprimenta com um versículo e se despede com a bênção pastoral.

b) De 10 palavras 6 são : “ No capitulo … versículo …

c) Da glória a Deus até na hora errada.

Esse irmãozinho foi predestinado por alguma entidade invisível para ser “juiz” da igreja. Esta sempre de olho no que os outros estão fazendo. Se você falta um culto ele vem e te pergunta porque faltou, pergunta se você esta orando. Tudo pra ele é pecado, então não beba coca-cola na frente dele porque isso e coisa do capeta. Entre outras coisas irritantes nesse crente esta o fato em que seus tópicos de conversa e limitado, e sempre gira em torno de Igreja.

Como lidar:

Evite contato com esse tipo fora da igreja. A dor de cabeça e a raiva não compensam. O dia que precisar de uma boa discussão chame-o para uma conversa polemica. Diversão é garantida.

Sexo virtual

Serra nunca mais!

Imaginem essa bicha louca na câmara de vereadores?

Xô raça maldita de políticos sub-celebridade!

Queremos mudanças e gente séria na política