Arquivo mensal: maio 2011
Colando o velcro no banheiro!
O vídeo está em inglês mas consegue-se entender perfeitamente o sentido da parada. Depois de ver o vídeo você vai pensar: “Ainda vou fazer isso aqui em casa”
Que bósnia!
Dominique Strauss-Kahn, o chefão do FMI, agora enquadrado num quase “duque treze”, tem fama de ser mulherengo, e vejam só o naipe da cocotinha bósnia que ele faturou:
Se você é um daqueles tarados de plantão, e ficou afim da tchutchuca, o nome dela é Irma Nici. Ela é prostituta nos States, e disse que DSK é um cara “agressivo”. Falando sério… mas que bósnia!!!
Partido para quem tem colhões!
Visando combater a candidatura de Gabriel Chalita para a Prefeitura de São Paulo, o deputado dos católicos pombas e dos ainda no armário. Aloprado Alonso e seus companheiros de luta fundam o Partido Intelectual Nacionalista Trabalhista Organizado, cuja siga será PINTO.
Fundamos esse partido para garantir os valores políticos da anti-corrupção, da militância bolsonarista anti-gayzismo, do anti-desarmamento e ideologias sociais de Olavo de Carvalho e maximalismo penal de Luiz Alborghetti, dentre outros ícones.
Vamos enfiar o PINTO na bunda dos petralhas minha gente!
SE VOCÊ TEM COLHÕES JUNTE-SE AO PINTO
Alerta para as menininhas desavisadas
Na época em que vivemos, o clube dos cafajestes tem aumentado bastante o seu número de sócios participantes e depois que existe câmeras em tudo que é aparelho, àqueles que curtem filmar ou fotografar momentos íntimos andam fazendo a festa por aí.
Meninas… Cuidado para não se transformar numa atriz pornô sem querer ou até mesmo sem saber!!! Isso tem acontecido com diversas garotas…
A menina acha que encontrou um cara legal e o tal grava os momentos mágicos que passaram juntos e exibe sem pudores a sua intimidade aos amigos ou até mesmo na internet… E a maioria desses caras vivem por aí nas baladas da vida enrolando mil meninas desavisadas e para eles não basta insinuar que são bons de cama eles querem provar usando as garotas para tal fim. Falar que é o cara que pegou geral é aceitável, o fodástico e colocar a mina numa dessas por glamour pessoal.
Não pensem que só as garotas piriguetes caem nesse tipo de situação, tá cheio de mulher por aí que namorou durante anos, noivou ou até casou com esse tipo de sujeito, e pensando que podia confiar no seu parceiro, se deixou filmar ou fotografar… quando acabou o namoro, casamento,etc, viu seus momentos íntimos jogados na internet como vingança de um relacionamento acabado. Eles saem distribuindo as fotos e filmes pelos sites de putaria com o título de minha ex noiva, namorada, etc. Eu conheço uma pessoa que passou por isso depois de decidir se divorciar do marido… O caso acabou na delegacia e o constrangimento ela continua carregando. Enfim acho que todas nós devemos nos precaver para depois não chorar o leite derramado, porque tem mulheres jibóias fazendo o mesmo de forma semelhante inclusive.
Como escapar desses desclassificados capazes de seduzir com promessas de amor e depois exibir suas curvas em uma sessão de cinema pornô? Aqui vão algumas sugestões de uma reportagem que li na revista CLAUDIA num consultório:
Escolher território neutro
Você conheceu o cara, a química foi instantânea e querem terminar o primeiro encontro entre os lençóis. Melhor do que ir apagar todo esse fogo no território dele é procurar um ambiente neutro, como o motel. Até a sua casa é mais segura. Isso se o cara não for um desgraçado de um larápio e roubar até suas calcinhas.
Manter os pés no chão
Acha que o tal é bacana, mas ainda não tem certeza? Nada de exagerar na bebida ou dormir nos braços dele. Assim, não corre o risco de ser fotografada nua na cama com a câmera do celular ou toda vomitada feito uma qualquer.
Apagar a luz
Parece bobagem, mas o escuro ajuda a impedir que câmeras comuns sejam usadas. Além disso, estranhe se ele insistir para que os amassos quentes ou a transa rolem em algum ponto específico do quarto. Por acaso tem algum computador ou armário entreaberto? Lá pode estar a câmera que vai fazer você se arrepender de ter dado bola e o rabo a esse sujeito.
Namorar, namorar
“Hoje, ninguém quer perder tempo, tudo é urgente. Isso tem consequências”, alerta a psicoterapeuta Rosa Avello. “É importante conhecer o caráter do rapaz para descobrir que tipo de relação ele tem em mente”, diz. “Não dá para acertar o alvo com os olhos fechados.”
Não confie demais nos outros
E mesmo depois de conhecer, não confie demais… Por que? Porque por mais que você minha amiga ame alguém, só quem sabe o que essa pessoa pensa é ela mesma…
É isso aí sisters!
Densecalha mulherada!
Minha querida leitora, você é daquelas que sonha com o seu príncipe encantado? Você chora e ri ao mesmo tempo enquanto assiste a alguma comédia romântica? Sua avó ou tia velha ou qualquer outro equivalente familiar vive lhe perguntando quando é que você vai dar um netinho pra ela? Vive num estado de carência de dar inveja a qualquer madre carmelita? Se você respondeu “sim” a, pelo menos, uma dessas perguntas anteriores, você está FODIDA!
Quer dizer, você bem queria estar fodida, mas você está mesmo é ENCALHADA! E as notícias não são muito boas. Se continuar agindo como a maioria das mulheres nessas condições a tendência é só piorar, porque, além de encalhada, você está ficando VELHA a cada dia.
Existem alguns comportamentos padrão que conduzem ao encalhe e isso é um problema sério. Você precisa combater isso imediatamente se não quiser ficar igual àquela sua tia velha, cheia de manias e mal amada com sessenta anos nas costas e diabética de tanto comer caixas de bombons para se sentir melhor e bipolar por se imaginar com aquele galã de novela e batendo siririca toda noite, além de ficar praguejando contra tudo e todos!
Primeiro: Você conhece um cara e descobre ele curte rock e você AMA o Luan Santana ou outro sertanejo escroto desses que tem por aí. Descobre que ele prefere um bom cinema, enquanto você quer pirar o cabeção dançando o rebolation numa balada. Descobre que ele é teimoso e é sempre você que deve dar o primeiro passo (ou vice-versa). O problema é que, ao invés de você tentar conhecer um pouco do universo dele e mostrar a ele o seu, encontrando um meio termo para fazer a relação dar certo, você simplesmente desiste porque são “diferentes demais”. Que porra é essa? Quer dizer que você minha senhora acha o máximo o apoio à diversidade de gêneros numa parada gay, mas não sabe lidar com a diversidade de personalidade dentro de sua própria casa? Suas esquizofrêncas!!!
Outro problema é que muita mulher surta no começo do relacionamento quando o cara demora para apresentá-la aos pais. Algumas acham que conhecer a família afirma o amor e a durabilidade da relação. Então começam a encher a cabeça de minhoca, pressionar o cara e o namoro vai pro brejo. Também pudera! Afinal de contas, pra que você quer conhecer a família do cara? Ah, já sei! Pra depois você ter em quem colocar a culpa todas as vezes que vocês discutirem, né?! Ora, se o cara não apresenta logo de cara a família dele, é porque talvez a família dele não valha a pena. Acredite. O pai dele deve ser um indiferente, a mãe uma cobra, a irmã uma falsa, o irmão um Zé Roela e o cachorro deve querer cruzar com sua perna logo na primeira visita.
Porra, se o cara não apresenta a família, por melhor que ela seja, pode ser simplesmente porque ele goste de privacidade. Na hora certa ele vai te apresentar pra família e para os amigos.
Pior que isso são aquelas outras tantas que surtam quando não ouvem logo um “eu te amo” e, de novo, quando esse não vem, o que não falta é desconfiança, insegurança, cobranças e aí, não há relacionamento que resista.
O negócio é que dizer “eu te amo” só para te fazer calar a boca, não é nenhuma vantagem, não é mesmo? Um relacionamento é bem mais que isso e existem inúmeras formas de materializar o amor. Além disso, ele vai dizer quando achar que deve. O que não significa que ele não sinta!
Algumas ENCALHADAS pensam que final de semana foi feito para namorar e ficar cada minuto grudadinho. Elas acham que se o cara diz que vai jogar futebol, fazer favores para a mãe, ou qualquer outra coisa do tipo, é sinônimo de que ele não a ama e, logo, só por isso ela termina.
Mulherada, realiza! Namorado é uma coisa, gêmeos siameses outra! A gente não deixa de viver sem o ser amado. A gente deixa de viver sem o ar, sem comida, sem água…
Quer mais um exemplo de que você é uma ENCALHADA? Você liga e pede para ele te ver naquele dia e ele responde que não vai dar porque está ocupado, cansado ou qualquer outra coisa. Milhares de catástrofes passam pela sua cabeça e você começa uma cena de novela mexicana. Não é só porque vocês namoram que a outra pessoa estará sempre à sua disposição ou concordará com tudo o que você disser. Lembre-se da diversidade de personalidades e opiniões!
É claro que você não tem que aceitar qualquer coisa e se enfiar em uma relação desastrosa só para não ficar sozinha, mas algumas expectativas realmente não condizem com a realidade e se livrar desse peso não faz mal a ninguém.
Não esqueça: ninguém é propriedade de ninguém! Se você quer ter um namorado, esteja pronta para ter uma PESSOA ao seu lado, não uma COISA. Pense nisso e desencalhe!!! Hahahahahahaha-ha!
alopradoalonso.wordpress.com 
