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Funk evangélico

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Niemeyer é reencarnação de personagem bíblico?

Se você acha que Oscar Niemeyer anda com os dias contados veja só esta:

Alair Sérgio, um pastor evangélico de Sergipe, afirmou que Niemeyer não morrerá tão cedo. Segundo o religioso, o idoso é a reencarnação do personagem bíblico Tera, que morreu com 205 anos de idade.

“Vocês que acham que ele (Niemeyer) está perto da morte, estão muito enganados. É um senhor bondoso que ainda viverá muito, pregando a palavra do nosso amado Jesus Cristo”, afirma Alair, que acredita que o arquiteto viverá até os 205 anos também e que nem desconfia que o velhote é ateu assumido.

O religioso afirmou que Niemeyer ainda será pai de mais 4 filhos nos próximos 40 anos: “Por ser um homem abençoado por Deus, ele ainda prosperará bastante, plantando a semente do nascimento em 2 mulheres diferentes pelas próximas 4 décadas. Seus filhos deverão continuar peregrinando, seguindo os passos do pai, assim como Abraão no Livro Sagrado”. O tal pastor não deve saber nada sobre disfunção erétil não é mesmo?

O pior seria dizer que o Niemeyer seria Matusalém ou que vai aceitar Jesus no leito de morte, ou que:”esse mundo passará, mas Niemeyer não passará”.

Como lidar com evangélicos irritantes

Esse post é para os crentes com alguma coisa na cabeça que também não suportam seus irmãozinhos fanáticos:
1) Cantor
Como identificá-lo:

a) Ele canta em todo culto importante.

b) Faz parte do coral, banda de louvor, conjunto de jovens e dirige o das crianças.

c) No Facebook antes do seu nome, vem a palavra ‘CANTOR’ (em maiúsculo).

Nada contra esses tipo de crentores porque na maioria das vezes a voz deles é melhor que a sua e a minha. Mas o que os faz irritante é que acham necessário cantar todos os cultos. Toda vez que cantam fazem aqueles solos extremos, enfeitam, fazem segunda voz, 3ª voz, nona diminuta como andam fazendo no Raul Gil segundo o Régis Tadeu.

Alguns até dão a impressão de carregar um microfone no bolso por sempre ter um disponível. O púlpito pra eles é um palco e descontam o sonho frustrado de não ser famoso nos irmãozinhos cada domingo, sem mencionar o fato que sempre tem uma mesa no final vendendo seus CDs.

Como lidar:

O jeito é aceitar que você não vai se livrar de ter que ouvi-lo em todo culto, ou chegue na hora da pregação. Dê graças que pelo menos ele é afinado.

2) Profeta
Como identificá-lo:
a) Sempre tem uma mensagem de vitória, bênção e promessa.
b) É considerado uma espécie de médium e é sempre procurado pelos irmãos.
c) No final do culto sempre esta agarrado com um irmão entregando uma mensagem.
Pelo fato desses irmãos sempre ter uma mensagem de Deus as vezes o faz sentir um tanto inútil porque você espera até meses pra receber uma resposta divina e acredita que ela virá até mesmo via sms ou post de Facebook.
Mas é só prestar atenção nas suas mensagens e você observa que as mensagens são genéricas, serve pra qualquer um como preservativo pra quem se diz bem dotado.
Profecias do tipo: Tenho uma grande obra contigo, Te escolhi desde o ventre de tua mãe, e mensagens desse tipo que é impossível entrar em contradição. Na maioria das vezes isso é um truque para cobrar dízimo.Como lidar:
Torcer para que as profecias continuem positivas porque quando o ‘profeta’ decidir soltar mensagens negativas ai sim a coisa vai ficar feia pro teu lado. Principalmente pra quem esta namorando; o crente profeta adora dizer que tal varão/oa não é a escolhida de Deus pra você.
3) Crente Unção 
Como identificá-lo:
a) É Bilíngüe. Fala Português e Línguas Estranhas. É mais fluente em línguas estranhas dos anjos.
b) Trata a igreja como uma academia. Pula, corre, salta o culto todo.
c) Geralmente sai carregado após cultos.Quem nunca viu um desses correndo no meio da igreja abanando os braços como se estivesse voando, ou pulando do fundo da igreja ate a frente como se fosse um canguru. Faça qualquer coisa mas não sente ao lado desse crente durante o culto.
Além de não ouvir a pregação ainda corre o risco de sair surdo de um ouvido. Esse tipo de crente pula e corre tanto que gasta um par de sapatos por culto. Ele pode não sair edificado espiritualmente, mas com certeza saiu 2 kilos mais magro.Como lidar:
O jeito é ignorar. A probabilidade de esse crente ter algum problema mental é surpreendentemente grande. Observe-os de vez em quando porque gargalhada é geralmente garantida.
4) Crente FanáticoComo identificá-lo:a) Cumprimenta com um versículo e se despede com a bênção pastoral.

b) De 10 palavras 6 são : “ No capitulo … versículo …

c) Da glória a Deus até na hora errada.

Esse irmãozinho foi predestinado por alguma entidade invisível para ser “juiz” da igreja. Esta sempre de olho no que os outros estão fazendo. Se você falta um culto ele vem e te pergunta porque faltou, pergunta se você esta orando. Tudo pra ele é pecado, então não beba coca-cola na frente dele porque isso e coisa do capeta. Entre outras coisas irritantes nesse crente esta o fato em que seus tópicos de conversa e limitado, e sempre gira em torno de Igreja.

Como lidar:

Evite contato com esse tipo fora da igreja. A dor de cabeça e a raiva não compensam. O dia que precisar de uma boa discussão chame-o para uma conversa polemica. Diversão é garantida.