O retorno do bode!

Buenas noches muchachos e belas raparigas das coxas calientes da comunidade lusófana!

 

Aloprado Alonso voltou! Depois dum pseudo-atentado terrorista dessa tarde que tentou hackear o meu sacro-santo blog e jogar o meu nome e renome no lamaçal digno de CPI da Petrobrás com baile funk da favela do Jadiel do Morro do Macaco eu voltei! São e salvo, liberto das garras do mal, e ileso pronto para carregar o meu bacamarte de impropérios contra esse analfalula sadomasoquista punheteiro gay militante do PT dos quintos dos infernos do interior paulista que atende pela alcunha de “barbudinho da bunda acesa” – Seu filho duma puta acha mesmo que vai hackear a porra do meu blog? Vai fazer cursinho de informática na escola base dessa sua região malacafenta odiosa que faz divisa com o glorioso estado do Paranã e vê se me erra junto com aquele gordo careca que já te botou na roda das picas!

 

 

Sim eu estive ausente por meses, e sei que sentiram minha falta como viciado em crack sente falta duma pedra, mas eu não estava nem Papuda nem na Marcha da Família, nem mesmo fui para o Carnaval na Bahia! Não meus caros leitores, eu estava todos esses meses em lua de mel, me alimentando apenas com ostras e champanhe de fina safra numa lua de mel em Paris.

Meus amigos e meus inimigos mortais, e entidades das trevas que usam barbas como eu, but, não são macho como moi pra pagar 4 pensões alimentícias para 4 dondocas diferentes e ainda arrumar uma loira carioca que cair o beiço de qualquer marmanjo em verdade vos digo: Aloprado Alonso voltou diretamente agora de Lisboa, rumando em breve para o Algarve, com mil e uma novidades…depois duma lua de mel onde foi capaz de redefinir o que é pont G e incluir mais doze posições no Kama Sutra. Uma obra que só o amor é capaz de realizar! Por isso você que é fornicador nem tente isso, pois só o amor constrói, so amor faz papai e mamãe e canguru perneta numa mesma posição!

 

Bien adelante…um gole de vinho do porto e vamos lá…

A nova mais acachapante é que em breve estará no ar o site Aloprado Alonso com uma web radio e demais parafernalhas que permitem que você seu mal comido barbudinho nunca mais tente hackear os meus domínios virtuais usando aquele programinha fajuto de hacker pirateado pelo seu patrão, também barbudinho no qual você faz boquete! O Fire Wall vai tocar fogo nesse rabo que tem fome duma jeba daquelas de crioulo quarto zagueiro de time de segunda divisão inglês, mas pra tu sua biba vermelha, o Vampeta tá de bom tamanho no teu rabicó!

 

 

Nesse site eu vou vender cigarros Camel contrabandeados a R$ 6,25 o maço para quem tiver o sistema pay pal, e com entrega grátis em todas regiões metropolitanas de Sampa e Curita. Ainda vou fazer jabá de grátis dos meus amigos escritores, poetas, músicos, e qualquer outra coisa que seja lícita e possível e até mesmo garotas de programa tudo numa muvuca só como se fosse a rede social facebookiana! Vou ainda criar podcasts e vídeos sobre drinks, futebol, política, golf, investimentos na Bovespa e novos episódios do “Diálogos com a Vagina” ao vivo com a inenarrável “Indomável de Barretos” Marisete!

 

Como é ano eleitoral irei comentar a queda do Dilmão contra o galeguinho dos olhos azuis e contra o cheirador das Minas Gerais Aécin. E pode crer no segundo turno quando essa raça maldita vermelha dos MAVs PT estiver a todo vapor tentando hackear esse blog, site, twitter, instragram, whatsseiláoqzapp, tenham certeza eu estarei  já eleito como suplente de Deputado Federal e com passagens pagas pelo contruibuinte para o DF na maior tacada eleitoral de todos os tempos via fraude dessa merda de urna eletrônica e depois de anunciar – em rede nacional – como se frauda essa porra de urna feita com placa de fliperama de favela. Depois do dito e feito, vou renunciar ao cargo e me mandar pra bem longe dessa droga que tá malhada antes de eu nascer, e deixar todos vocês sendo governados por mais um sanguessuga que vai roubar vocês via aumento de todos os tributos e mais ainda, e uma infalção que vai fazer vocês sentirem saudade do plano cruzado vai acabar com essa farra de putaria de falar mal desses vagabundos devido o marco civil dessa zica de infernet só servir pra isso quando era pra vocês estarem na rua desde a Copa do Mundo quebrando tudo e invadindo a casa do Cabral, do Alckimin da vagaranha da Gleise Hoffman e outros fdps do colarinho branco! ( Mais detalhes podem ser encontrados na minha obra: “Apocalipse Petralha” – Um 69 na bunda do povo brasileiro – A profecia do Bode sobre o futuro do Brasil)

 

Depois de tudo isso, de férias no exterior, numa praia caribenha fumando Cohibas e tomando muchas margarittas voltarei ao Brasil varonil e irei residir in Rio! Isso mesmo Rio de Janeiro, terra da maladragem, terra da minha musa loira, e terra dos flavelados, terra do samba e dessa gente marrom que fala “é ixxo mermão mó caô, mó onda aêioú!”

Em breve também estará nas melhores casas de comércio de obras literárias a minha auto biografia proibida que será lançada numa festa excusiva para convidados VIPs com renda superior a um lote de 1000  vagabas do bolsa família e  que tenham diploma de ensino superior, ficha policial mais limpa que bundinha de bebê, e para todos que tenham a decência de usar roupas de grifes da alta costura.

 

Entonces é isso! Avisem ao Big John que o bode voltou e irá mais uma vez chutar o fundilho milico cagadão dele para bem longe do parquinho, que não adianta ele ligar pra Rachel Sherazedo, que não adianta chorar nem rezar naquela igrejola petelhocostal que frequenta pra curar hemorroida, pois Aloprado Alonso is back!

 

Para demais informações exclusivas consultem minha assessoria de impresa.

 

PS. Ao coxinha que usa cabelo de índiozinho curumim, o seu rabinho eu também vou enfiar uma piroca com fogos de artifício, quando você for rezar sua noveninha a sua bunda vai explodir na cara daquele padre pedófilo que tirou a sua virgindade.

 

 

E tenho dito!